Mon rêve

如果真的有第八号当铺，我要当掉自己20年的寿命，分给爸妈每人10年......

 

或许是我无病呻吟了，但是隐隐感到，我在缓缓走到心灵上，人生的低潮期，大概这不是一个短暂的，可以眨眼就过的日子，那种感觉，是对过去的无奈，对现在的彷徨，对未来的迷茫。

掰着指头算一算，应该是从一年前的这个时候，我走入了一个自己从来没有经历过的挫败点，从那以后，我渐渐失去了自信，不再相信我可以种瓜的瓜，种豆得豆。

旅游是一种出逃的方式，但是如今，我却再也提不起行囊。是不是心比天高，就注定命比纸薄？

我有时悄悄地问自己，我究竟拥有了什么？

本不应该，写这些病态的句子，但是我无论怎么鼓励自己，最终，我还要面对地是那永远不能对等的付出与回报。

爸妈说，即使失败了，没有人会埋怨我，但是，我会谴责自己。终究没能给爸妈带去更好的消息，我努力了，但是，结果真的让我无言以对。

我有时想，是不是上辈子的我是个无比幸福的人，所以这辈子的我要去经历更多的挫折，去弥补前世亏欠的，所以，当我看到别人被幸运女神眷顾的时候，我知道，这不是第一次了，她又遗忘了我。

我一直很喜欢高适那首《 别董大》诗中的最后两句，“莫愁前路无知己，天下谁人不识君”，然而，我这未知路途中的知己又在何方？

究竟，幸福是不是一种只能听得到的传说，而我永远都找不到？

说回当铺。

记不得几年前看的这个电视剧，有时也会想，自己可以当掉什么，来换取什么？美貌？长寿？事业？这么多我想得到的，可是，样样都需要当掉一些东西来换取，究竟什么是我值得割舍人生中重要的东西来换取的？

人生低潮的时候，只有爸妈是最宽容我的。或许曾经我的选择出了错，或许现在的我一无所有，或许未来几年里的我仍暗淡无光，但是只要爸妈在，听的到老焦对我絮絮叨叨的教育，听的到妈妈的鼓励，就很满足。

总是觉得，每个成就了儿时梦想的人，都会从父亲那里，得到一句受用终生的话，而老焦送给我的，我一直贴在心口的话“真正的强者，是含着泪奔跑的人”。这句话，就像是我装在心底的另一个自己，每次落泪时，她都会站出来，与我并肩作战。

所以我只希望，我可以当掉任何当铺觉得等价的东西，来换取爸妈永远在一起。

PS：在此谢谢我的挂名小弟花儿，对二姐无私地支持！

 

大概两年前，曾经通过一个介绍世界博物馆的节目，知道巴黎地下有一座死人博物馆，那里埋葬着大约600万的死人，如今这些皑皑白骨却成了见证那个动荡年代的证据。

 

 

 

 

 

 

Les catacombes 就是地下墓穴的意思。墓穴建于18世纪，那个时候的法国，血雨腥风，大革命的屠刀将很多人送上了断头台，加上瘟疫疾病，实在无法在地面去安葬这些人，于是在地下建立了这座坟墓。

好奇心早就萌生了，找不到志同道合者，我只好决定单独前往，即便如此，我还是把勇气鼓了又鼓，最终还是壮胆而去。但是参观的时候，我还是紧跟着前面的游客，还好会有工作人员带路，我才稍稍有所安心，不是害怕这些白骨，其实死去的人，有时远远没有活着的人可怕，但是，毕竟这是神圣的地方。大概这些灵魂，没有想到，几百年后，会被众人当作文物去参观。我们小队之中，有位学习考古的游客，我也算是对考古颇有兴趣，但是像他那样大胆，肆无忌惮，我还真是做不到。那位先生不仅毫不忌讳的去触摸那些白骨，还会绕过这些骨头搭建的墙壁，去墓穴的深处一探究竟。

墓穴的墙壁，都是用骨头搭建的，有些是腿骨，有些是头骨，甚至用来支撑墓穴的柱子，也不例外，难怪这里，被成为死人的王国。不要以为这里仅仅是一个埋葬白骨的地方，那些墙壁上的很多标语，更是那些逝去的人对活着的人的一种警示。

Pensez le matin que vous n'irez peut être pas jusques au soir et au soir que vous n'irez peut être pas jusques au matin.

(清晨思索，也许我们未必能走到黑夜，而夜黑时，我们未必能再走到清晨）记得看过一句话，把每一天当作自己的最后一天去过。

C‘est ici que le plus grand des maîtres, le Tombeau. tien son école de vérité.

(墓地里最大的主宰者，掌管着他真理的学校）我想，大概这就是所谓的，只有死人才不会说谎吧。

走在昏黄的甬道里，大家都格外得安静，我清晰地听到自己重重的呼吸。

墓地是不允许逗留许久的，每个游客最多只有45分钟的参观时间，一路走来，没有任何的停留，当我爬过最后一段长长的旋转楼梯回到地面的时候，我突然觉得，这雨后的微风带来从未有过的舒服，不知道是因为墓穴中太闷热，还是我有种走出死神掌管的领地，回到这美好世间的快乐，顿时觉得神清气爽。

走出小街，转弯走到十字路口，我突然站住，看着来来往往的人群，心里猜想，他们是否知道自己脚下不远处，有着成堆的白骨？他们是否知道，这熙熙攘攘的街道下不远处，那里真的是死了的寂静。

我抬眼看到montparnasse那座巴黎标志的摩天大楼，想到这地上的巴黎，用她的浪漫，柔情，吸引着无数的游客陶醉其中，可是谁又会想到，巴黎的地下，这座死亡之城，除了带给人惊奇，恐怖，更多的是一种难忘......

 

 

虽然我没有大声的宣布过这场感情的开始，但是我却要让所有人都知道，这场感情结束了。

就像侯佩岑在鲁豫有约中，谈及和周杰伦的感情的时候，她说，真正的从一段失落的感情里康复，是我们可以从容的面对过去的事情，和这个过去的人，而不是回避。

现在我可以面对，但，还不够从容。

用什么来凭吊这三年半里所有的快乐，埋葬之后，伤感的祭奠还没有结束。走在巴黎的街头，每一处都可以让我触景生情，点点滴滴，曾细微到几乎被忽略的情景，如今被无限放大，重重地在伤口撒盐。

当我终究没有登上那班飞机，一个人在戴高乐机场徘徊时，当他一个人在法兰克福的机场空等到深夜时，我们都知道，是该说再见了。

阴差阳错，误会纠结在一起，今天的一切都在去年夏天的分别时，成了定局。

07年的圣诞节，我曾在阿尔卑斯许下心愿，下一个春季到来时，我会带着心爱的人再回到这里，再来看看阿尔卑斯。09年的3月，我在机场，把飞往法兰克福的机票，连同手里两张去往阿尔卑斯的火车票一起撕碎了。这个假期，当我终于决定带着他回到我心中的阿尔卑斯时，却转瞬之间，所有的浓情都变成了伤害。

兜兜转转，从北京到欧洲，我们就这样先后踏上了这片大陆。

陈文茜曾说过，〞爱〞象一棵树，一年之中随着季节不断改变，每一季都有着不同的枝叶形态，但我们如此脆弱，我们总想驾驭秩序与认同，只好忽略了树的改变，忽略了某个季节它会有树叶，而另一个季节无叶枯木的事实。

我们一起游走在卢森堡的狭谷，闲庭信步在赛纳河的岸边，一起在铅笔楼上俯瞰法兰克福，在布拉格的广场和着那首entre los dos赤脚狂欢，在马德里的街头与商贩们一起奔跑..... 当快乐仅仅是回忆时，我宁可选择什么都没有。

他希望可以陪我完成意大利之行，曾经与意大利擦肩而过的遗憾，他想要带我去弥补。我曾兴奋地规划着意大利之行，寻找法拉利的总部，回到我朝思暮想的Bologna......

没有什么是一程不变的。

07年的浦东机场，我打不通他的电话，我留给他的最后的文字只有一条短信，我要去法国了。

08年的春节，法兰克福机场，他的一条短信，我在德国。

08年的夏季，北京国际机场，他的一条短信，我回国了。

08年的冬季，戴高乐机场，他的一条短信，我回来了。

09年的春节，戴高乐第一机场，我的一条短信，我没有登机。他的一条短信，我会等你。

09年4月，法兰克福机场，他的一条短信，这次回国多久也不知道。

从北京到法国，习惯了每天接他的电话，虽然号码从010变成0049，但是永远都会是那声熟悉的猪。

如今，我关掉了我们之间所有的联系。

电话，短信，邮件，MSN。所有的一切。

希望他再次回到德国的时候，我可以从容地面对他，以及和他所有过往的一切。

仅有的几天假期终于在望眼欲穿之后姗姗来迟，兴致勃勃地安排了三天的比利时之旅，这个有着巧克力王国之称的国度，总被人们描绘的如同童话里的世界，大概一切都似巧克力一样甜美。

北方的水精灵——布鲁日

行程的第一站是brugges，这个处于弗莱蒙地区的城市，被赞为北方威尼斯。坐火车到bruxelles，我未做停留，就转车来到brugges，一个小时的行程，从法语区穿越到弗莱蒙语区，但是交流的障碍没有影响我和这座城市的亲密接触。天公作美，到达的当日，晴空万里，这对于冬季的比利时，真的是难得的好天气。城市不大，下车后，住进了广场附近的一所家庭酒店，女主人很热情，古色古香的房间，木质家具散发着清幽的香气。在女主人的指导下，我便开始了暴走布鲁日的一日之旅。延河一路走来，发现brugges的建筑充满了可爱的情趣，搭配点点彩色的砖瓦，平和的建筑解构，一切都自然亲切。

这些白色的建筑群是brugges最出名的世界遗产。在中世纪，荷兰和比利时地区存在一个宗教群体，叫未发愿的修女。这些修女会住在属于她们自己的别院里，院子里有教堂，和她们专有的联席沙龙，她们住的房子是用白色石灰建造而成，从而营造了简单平静的生活环境。

 

钻石工业和贸易作为比利时最重要的经济支柱，其中心也处于弗莱蒙地区。而布鲁日正是比利时最重要的钻石抛光地。我自然不能错过参观这里的钻石博物馆，但是很可惜，馆内的一切都是禁止拍照的。博物馆不大，但是每一件展品都是价值连城，我似乎感觉自己走在由无数道耀眼的光线交织而成的隧道中，慢慢领悟着钻石工业的演变和发展。

享受了美景，最惬意的事情莫过于在寒冷的冬季来一杯热咖啡，温暖着身体，也温暖着心情。

布鲁日的咖啡广场如今也是游客云集的景点。在这里，如果不想尝试当地的咖啡，也可以点上一杯法式咖啡，味道一样的香浓。 

冬季苍茫的海港码头——安德卫普

比利时的第二站就是Anvers。来之前，早已在家里做了详细的路线研究，最主要的两个目的地，一个是安德卫普的钻石博物馆，另外一个就是安德卫普的海港。

和布鲁日一样，Anvers同样在钻石工业中扮演着重要的角色，但是相对而言，Anvers才是心脏之城，她是最重要的钻石切割之地，而且多数的钻石出口贸易是在安德卫普完成的。所以我就擅自称安德卫普为钻石城。可以说，布鲁日的钻石博物馆已经让我大为惊叹。毕竟世界仅有的四家钻石博物馆，其中两家就在比利时。可是万万没想到，更家璀璨的宝石在安德卫普的博物馆等待着我去参观和感叹——世界上最大的Cullinan钻石，英国王楚的权杖，还有那颗被神秘笼罩的蓝宝石“希望之星”，我突然发现，面对那么多闪烁的宝石，我趋于异常的平静，呵呵，不知道为什么，大概是被震傻了。同样可惜，博物馆是禁止拍照，只好买了明信片作为纪念。

 

并不起眼的钻石博物馆的大门，但是里面却别有一番洞天。

路经市政府的广场。

终于走到我心往的海港码头。

 

 

 

 

冬季的码头，海风似乎要吹散每一个接近海港的人，而码头也少了很多出海和停泊的船只。所以诺大的海港多少显的有些冷清和苍茫。我一个人延着码头走下去，海风凛冽，但是我的心情却无比的舒畅，感觉此刻的心是宽阔的。走累了，坐在岸边的木质长椅上，看着无尽的海港，看不透眼前的远方究竟会是哪里，但是那一刻感觉到，原来大海真的可以带走一些想要抛开的东西。不用再想什么，让心空旷的如同这眼前的海港。

比利时之行，最让我留恋的就是安德卫普的海港码头。

离开Anvers的清晨，这里飘下了鹅毛大雪，多想再回到码头去看一看风雪中的苍茫海港。

 

风雪中的安德卫普中央车站 

首都印象——布鲁塞尔

我不知道该怎么形容bruxelles，像每一个城市的首都一样，这里繁华，这里嘈杂，这里有很多闲散的街头混混，这里到处是大批的观光旅游团，这里充满着大城市该有的每一点细微的元素，所以，我对布鲁塞尔的印象仅仅是我来到了这里，我看到了一些，仅此而已，所以我没有文字要描写布鲁塞尔。一张照片——撒尿男孩，证明我来过这里。

 

 

    

 

25岁，掰着指头算一算，人生的三分之一就这样过去......

     25年前的今天，爸爸翻过医院的墙头，守在产房外，守来了我这个5斤4两的娃娃，产房里的我不会哭，被医生倒掉着打脚心，终于在我明亮的啼哭声中，所有悬着的心都踏实了。

     十几年前，搬家时从破旧的磁带堆里发现一盘录制的磁带，那里录下了襁褓中的我嘻嘻的笑声，依依呀呀不知想要表达什么。爸爸轻声哼唱，小露露快长大，长大当个科学家。

     我时常追问妈妈，究竟小的时候，我是怎样的玩劣，只是常常听妈妈说，我喜欢让外公带我出门玩，只是每每都是刚刚出门，就摔个四仰八叉的，哭哭啼啼地回来了。

     小的时候差点被人贩子抱走，最后因为是女孩，索性捡回了一条命，现在想起来，不知是后怕还是万幸。

    但是这些都是听妈妈讲的，对此我毫无印象。

    20年前，我开始在心里抹下丝丝的回忆，模糊中有了关于幼儿园的图画。可以记下一些东西，大概就是成长的开始了。

    最甜蜜的记忆，就是放学后，坐在外公的黑色自行车后，一手一个棒棒糖，被一群小朋友簇拥着，那种幸福的感觉至今仍不能忘记。可是，上天赐予了我这么美好东西，为何又要那么匆匆的带走？外公的爱在我的心里虽然短暂，却刻骨铭心。每每看到病榻上的外公，他总是严厉地询问我学习进展的如何，那时，我还不是一个可以让外公骄傲的孩子，虽然现在我仍不能让他自豪，但是，我却永远不能再欣喜若狂地告诉他我的点点滴滴的进步了。

    虽然我一直不是一个老师眼中的好学生，成绩一般，不守纪律，但是我一直没有因此而放弃对成长的渴望。

    12岁那年，我在爸妈的书柜里看到了一本书《曼哈顿的中国女人》，就是这本书让12岁的我在心里埋下了一颗种子，我一定要去看看世界，去大洋彼岸追寻我的梦想。那时我会经常在心里勾画书里描写的一切一切。

   18岁那年，我和小敏成了这一生都分不开的死党。面临毕业和高考的压力，我们躲在空旷的教学楼里放声大哭，高考过后，我们分开了。

   大学四年，我把年少轻狂之时，所有的酸甜苦辣都留在了那座校园里，学校门前那条笔直宽阔的三环路，成了我思念的标志，每每入夜，看着眼前这及其相似的画面，我都有种错觉，这大概不是巴黎。

   一年前，我放不下那份尊严，只能放弃读研的机会，带着那个装在心里十几年的梦想，虽然未来一片荆棘，但我还是满怀喜悦，登上了飞往法国的飞机。虹桥机场那一别，已经整整一年多了。那天飞机上，我的泪止不住的流，这次离开父母，飞的太远了。

   一年前的戴高乐机场，我在心里默默地告诉自己，再苦再难都不可以哭。一年后的戴高乐机场，接到刚来巴黎的学妹，看着她，依稀看到初到这里的我。

    今天，我25岁了，家人和朋友们的生日祝福让我忍不住落泪。这巴黎的冬季，却暖的似春天。有爱，就会有勇气。     

 

懒觉中的小乖

猪小乖和猪小咪

 

       我的“儿子”，猪小乖。第一次见到小乖，我就把这只肥嘟嘟的猫认做了儿子，那时大家都不宠爱小乖，更加喜欢小乖的姐妹淘，猪小咪，一只虎皮花猫。为此，我时常威胁小咪的主人，要把小咪和豆腐一起炖了，做成虎皮豆腐吃掉。其实小咪和小乖本属于同一个主人，但是在我强行抢夺下，小乖成了我名正言顺的儿子。不过小乖不在身边，所以经常想起抱着小乖的感觉，毛茸茸的一大团，裹在怀里，就是一个天然的保暖工具。小乖不喜欢被人抱着，他喜欢一个人团在那里，睡他永远也睡不够的懒觉。小乖随时都在吃饭，时刻都在睡觉，因此发胖的趋势在所难免。

       如今愈发想念小乖，貌似我离开之后，小乖瘦了不少，可怜啊。。。。。。

Le chateau champs sur marne

 

 

 

 

 

 

 

 

     Le jour patrimoine遗产日，全法很多的博物馆，遗址都免费开放，有免费的怎么能错过。考虑到那些著名的景点要人满为患，我选择了这个地处郊外的城堡 chateau champs sur marne.城堡始建于1710年，是典型的法国古典风格的花园式建筑，城堡虽然不大，但是庞大的园艺群，也足被赞叹。

    幸运的是，节日期间，可以看到皇家的音乐队在演奏，还有放枪仪式。音乐很美妙，只有一个词可以称赞，那就是bravo~

       奥运牵动着所有中国人的心，金牌依旧是永恒的关注点。这3天的比赛，有多少悬念，有多少期盼，有多少起起落落，又有多少纷飞的泪。多少人在闪烁的镁光灯下笑逐颜开，又多少人黯然离开。其实我们早就应该对这些习以为常，胜者为王败者寇，这本是竞技体育的残酷，但亦是他的魅力。不仅仅是冠军，每个运动员都一定有着不同于常人的付出，但，只有冠军们背后的故事才被竞相报道。我相信，谁也不想自己的付出最终换来的仅仅是竹篮子打水一场空，但是无奈，从来都只有冠军才是媒体的宠儿，毕竟媒体要生存，需要一定的经济回报，他们只能无情无义地冷眼于金牌之外的事情。就像当年，李宁夺得五连冠，光环四溢的时候，媒体蜂拥而至，可是，一旦王子跌落鞍马之下，从此便唏嘘不断。现实就是这么无情，金牌带来的落差，真的是冰火两重天。

       对于失败者，善意的人们就会宽慰地说，赛出了精神，赛出了风格，就很好了。众人皆知，这些只是无关紧要的废话，内心的失落，就好似从天堂到地狱，不是一句表扬其有体育精神就可以安抚的。金牌，才是衡量成败最关键的标准。所以，不得不承认，多数情况，我们需要的仅仅是一个结果来证明一切，而其余都是徒劳的。否则，就不会像报道上写的，杜丽由于错失金牌，而同样错失了五粮液的千万奖金。这千万奖金是赏给实实在在的冠军，并不是给于什么精神慰藉的。

       所以我相信，就是因为这“唯一性”带来的残酷，才会有更高，更快，更强。因此，失败的人未必就是弱者，只能说天外有天，他们做的很好了，只是，不是最好。

       其实很多事，好似奥运比赛，人们只拿结果说话，但是要公平，公正，公开的竞争。所以，不要再蒙蔽于一些冠冕堂皇的理由之下，只有金牌，才是硬道理。

       

      

 

现实......

一次次的梦想着，关于即将到来的一切，然而曾经勾勒的场景都被现实一一地击破。所以每每失落之时，总要感叹这一虚一实之间有着如此大的落差，所以有些东西只保留那份猜想就足以......

正如：

曾经我设想过求学之路的美好，可是当我踏上这片国土的时候，那装满幻想的大脑突然被刺醒，这里不是天堂......

曾经我设想在那座城编制我的梦想，一步一步去前行，但愈是了解愈是害怕，现实是残酷无情，成与败，都是绝对的......

甚至每一个细节，每一个地方，每一个人，我们都会去遥想......但是回味一下，多么的可笑.....

在我第一次去巴黎的时候，我设想那香榭丽舍大街该怎样的奢华，中国大使馆该怎样的气派，一面巨大的五星红旗一定是迎风飘扬，映衬着远方的凯旋门，那样我该多么骄傲，但现实，大街嘈杂，大使馆如此普通，居然和四周的楼房没有什么区别，只是那门口的牌子，和长长的队伍提醒了我，这里是使馆。至于五星红旗，根本没有，那一刻，我所有恢宏的设想无影无踪了......

所以，现实就是现实，只有勇敢地去面对，才能给自己的生活最完美的答案。学习也好，感情也罢，在被现实刺痛的时候就微微笑，大家都如此，不会有谁比谁不幸，那些惊喜只当是恩赐，不必大悲大喜，更不可患得患失。

现实永远是现实，总会惊醒失控的自己......